Este post lo escribí originalmente en marzo de 2005 (mira si ha llovido desde entonces). Yo lo encuentro divertido, y creo que merece la pena volverlo a colgar. Además, apenas ha sido censurado. Así que, a disfrutarlo.
Bueno, lo paranormal vuelve al blog (si es que alguna vez dejó de estar). Resulta que el otro dia, mientras ojeaba un foro, descubrí una imagen que cambió mi forma de ver el mundo. Tras tantos años estudiando ciencias, ese simple grabado, seguramente procedente de los antiguos monjes tibetanos, o quizás de los arcanos escritos del mar muerto. Tal vez incluso…. ¡que coño!, tal vez sea la ilustración de portada del célebre Necronomicón. No importa, cambió mi forma de ver el mundo, y impactado por su crudeza, me decidí a buscar la procedencia de aquella alucinante ilustración.
Escuchando a Def Con Dos
“Hágase la luz, la tierra es plana”
“Y doctorarse, no vale para nada”
¡Tantos años estudiando ciencia para acabar llegando a esto!
A pesar de que esta foto, en sí misma es suficiente para un buen rato de risas nerviosas, tras ella se oculta una realidad peor, mucho peor. Pero, para hacerme el enigmático, voy a irme un rato por los cerros de Úbeda antes de revelarla. Solo una pista. Mientras lees el tocho que voy a poner ahora, piensa en eso de “advanced races”.
Busquemos información:
Bueno, el primer paso que se me ocurre dar es buscar la página oficial de la teoría de marras. Y es que hoy Internet está muy avanzado, y cualquier anormal puede tener su página oficial (¡joder, hasta yo tengo una!). Hollow earth
Ajá, por fin información seria sobre la tierra. A pesar de que nada en el texto tiene desperdicio, me voy a quedar con esta frase que corto y pego.
There is supposedly land masses and water bodies that exist on the Inner Earth, the same as the outer surface except the vibration and energy in the Inner Earth is more pure and of a higher vibrational frequency (some say a 4th dimensional frequency).
¡¡¡Sí señor!!! De verdad que no soy capaz de traducir lo de la 4th dimensional frequency, pero lo que intuyo es bastante descojonante. Y en cuanto a lo de la forma de energía mas pura, ¿qué decir?. Se me ocurre que, cuando vaya al examen de termodinámica que tengo en unos días podría ponerle fragmentos de la teoría de la tierra plana a mi estimado catedrático. Seguro que quedaría encantado con mi examen.
Sin hacer cuentas (nos faltan muchos datos) miremos los dibujos para esbozar como es la vida en Agharta.
Con medidas y todo
La gravedad:
Un asunto por el que la web oficial pasa muy de puntillas, solucionandolo con un “la gravedad tira de los habitantes del interior hacia abajo”. En efecto, no obstante, yo soy de los que creen que el sol interior tiene masa, con lo que la sensación gravitatoria ha de ser bastante menor. No solo eso. Pensemos en una persona viajando hacia el interior de la tierra por uno de los agujeros. Justo cuando llegase al borde se encontraría en una zona de bizarrez gravitatoria, es decir, situandonos en donde estaría esa persona, resulta que apenas sería atraida hacia el suelo, pero sería atraida por el sol interior (que estaría en frente de nuestro personaje, es decir en horizontal). Es de suponer que entonces solo las razas mas avanzadas pueden llevar a cabo este viaje.
Algo positivo de todo este asunto es que las naves espaciales pueden viajar con mucha facilidad (siempre que lleven motores cohete, o motores de implosión (que discutiremos más adelante). De hecho, viendo el plano, parece bastante evidente que, si las masas de corteza y sol son adecuadas, existirá una órbita alrededor del sol interior en la que las gravedades se anularán. No obstante hay testimonios de viajantes que atravesaron la corteza terrestre de que el centro de gravedad está en el interior de la corteza terrestre. De todas formas, tengo la sensación de que los viajeros eran del tipo Jimenez “ponmeotra” Del Oso así que los ignoraré.
Nota del censor: Ahora soy mas viejo, y sé que el teorema de Gauss nos asegura que dentro de la corteza no hay mas gravedad que la del sol interior. Nada que no puedan arreglar las razas superiores.
El aire:
Supongo que los habitantes del interior del planeta respiran algo, y por continuidad, supondré que se trata de aire. Bien, teniendo en cuenta la curiosa gravedad del interior de nuestra madre tierra, parece posible que el aire esté presente en todo el hueco de la tierra. Ignorando el hecho de que el aire tan cerca de un sol deberia de estar en un estado de agregación bastante peculiar, centremonos en la densidad del aire. La gravedad ahi dentro es menor, y consecuentemente también la densidad del aire. Como estudiante de segundo, no puedo evaluar si un avión necesitaría un ala menor o mayor para volar ahi dentro, y, desde luego, necesitaria un turborreactor bastante mayor de lo que conocemos nosotros, así que he sido conservador y me he quedado con la opción del motor cohete.
Podría seguir desvariando sobre este tema, pero se va a hacer muy pesado, así que voy a centrarme en lo principal, lo que me animó a escribir este post. ¿has meditado sobre las razas superiores que habitan el interior del planeta?. Piensa en unos señores muy simpáticos que decían que su raza era muy buena, y las demás muy malas oprimian a su raza buena (y no estoy hablando de los Farruquitos). Su líder era el mayor exponente de esa super-raza, un verdadero super-hombre. ¿Sabes de quien hablo? ¿¡Oh no!?. Oh, sí.
Nazis. Son nazis. Cuando seguí el enlace de la tierra plana, me encontré en una página nacional-festiva. Y encontré la respuesta definitiva al fenómeno OVNI. No son extraterrestres. Son los nazis.
¿Impresionante, no? Para visitarla, basta con escribir “hitlerismo esoterico” en el google y darle a “voy a tener suerte”. Yo, por mi parte haré un comentario sobre lo que encuentro mas interesante.
OVNIS DE FITO:
A partir de ahora, llamaremos a nuestro líder FITO, en plan familiar. Veamos ¿Por qué los ovnis comenzaron a aparecer en 1947? Es evidente que los alemanes, desde sus bases ocultas, disfrutaban y disfrutan hostigando a los granjeros de arkansas y a otros seres inferiores. Incluso parece que tienen una especial afición por lo mas bajo de las corruptas sociedades no-nacional-festivas actuales, ya que, nuestros amiguetes solo se aparecen a los mas frikis y lamentables de la sociedad. De hecho, los patriotas que conocemos bien, esos que van al futbol y viajan en BMW también suelen aparecersele a lo mas bajo de la sociedad, es decir, a indigentes y guarros. Además, como en el caso de los ovnis, todos quedan invariablemente marcados por la experiencia.
Y es que, durante la 2GM, los alemanes hicieron unos enormes progresos en las materias técnicas. El Me-109, el Ju-87, los distintos He-111 eran con mucho superiores a sus contrincantes aliados (Aclaro que esto no es del todo cierto, solo estoy exponiendo la visión de los esotericos). No obstante, los avances que hicieron fueron increibles, incluso mas importantes que el Me-262, el Komet o mi favorito, el He-111Z. Ellos llegaron mucho mas lejos. Hicieron UFOS. Ovnis.
Foo Fighters:
Con ese nombre se denomina en U-foo-logía a unas esferas brillantes, de unos 70 cm de diametro, brillantes, que gustan de perseguir a todo el que pillen, al menos la versión básica. Hay quien les atribuye poderes paralizantes, capacidad de atravesar las paredes, paralizar al personal, etc…
Bueno, pues estos curiosos artefactos fueron vistos por primera vez por unos pilotos británicos que volaban sobre Alemania durante la guerra. Se podría tener en cuenta el factor Beefetaer para explicar estos avistamientos, y de hecho es lo que haría una mente inferior. Sin embargo, nuestros amiguetes superhombres que escriben la página de la que hablo, tienen, (al ser superhombres) una superhipótesis. Esos foo fighters los inventaron los nazis, y eran un sofisticado medio de defensa (hecho que queda probado por el hecho de que los únicos que los vieron volvieron para contarlo). Y es que no eran simples armas, en realidad eran complicados artefactos capaces de interferir en los complejísimos sistemas electronicos que llevaban los bombarderos de los años 40, no conociendoseles otra función. En resumen, los cientificos nazis, siendo capaces de viajar a Marte (como veremos mas adelante), dedicaron sus esfuerzos a construir unas bolas de navidad que acosaban a los aliados, en vez de, qué se yo, un FLAK de disparo automático que los matase.
Haunebu y Vril:
Con estos nombres se conocía a los siniestros ovnis nazis que se nos describen. Y es que, no solo los nazis estaban trabajando el los ovnis, sino además en dos tipos a la vez. Por desgracia, no se nos facilita información técnica de ningún tipo (es comprensible, no se deben propagar los secretos militares del Reich). No obstante, la única información científica que hay en la página es tan deliciosa que compensa todo lo demás. Corto y pego:
Así por ejemplo, el científico alemán Viktor Schauberger era un convencido defensor de la “implosión en lugar de explosión”. Rechazaba el motor de explosión, pues éste se basa en la destrucción (explosión), pero la Creación divina es siempre constructiva. Por lo tanto, una técnica basada en la destrucción es contraria a las leyes de Dios y puede denominarse como técnica satánica.
Realmente impresionante. Aquí queda demostrado algo que yo tenía claro desde hacía ya muchísimo tiempo: Satanismo y Termodinámica son una misma cosa.
La sociedad Vrill:
Tengo que reconocer que se me encojen ciertas partes al leer sobre esta sociedad ocultista. Un grupo de damas nazis aficionadas al esoterismo y a la aviación. Y con un aspecto de nazis que de verdad asusta (es decir, que tienen cara de nazi tipo Rumsfeld, no como los que vemos en los estadios, que son mas bien tipo bovino). El caso es que todo lo que cuentan ahi tiene una pinta a “sociedad de amigas del sado” que, joder, de verdad asusta (y si a mi me asusta, imaginate a los prisioneros).
Esta es una de las jefas
Un aspecto realmente siniestro
Observo un cierto parecido con Diana, de V.
De pequeño me daba miedo. De mayor, morbazo.
Pero estas señoritas, aparte de torturar creativamente a sus prisioneros (esto es solo especulación mia) también, cuando era menester, se enfundaban en su mono y se dedicaban a construir UFOS. Por supuesto, ni la mas mínima prueba, y es que todos los documentos importantes de esta sociedad (los planos de los ovnis, vaya) están el espacio exterior, en la nave de Hitler.
Los OSNIS:
No es coña, ni es ningún juego de palabras, está bien escrito. Osni. Objeto Submarino No Identificado. Nos relatan nuestros amigos esotericos que unos 120 submarinos alemanes de última generación desaparecieron sin dejar rastro al terminar la guerra. Si aplicamos el mas estricto sentido común, podríamos suponer que los aliados se los quedaron sin declararlos a “hacienda” (como hicieron también con algunos cientificos). Si nos ponemos en plan ufologo, podemos decir que esos submarinos fueron tragados por el monstruo Jocántaro. Pero, ni siquiera a los ufologos mas recalcitrantes se les hubiera ocurrido que los submarinos de los que hablamos siguieran operando desde la Antártida, nueva base de operaciones de los nazis en la tierra, y que se aparecieran a borrachos capitanes de barcos mercantes.
He dicho que los submarinos “se aparecen”. Bien es cierto que todos nos imaginamos como es un submarino normal, pero, es que los submarinos post-nazis de los que hablamos no lo son. Como nos aclaran en la web esoterica, los submarinos empleaban la misma tecnología antigravitatoria que los ovnis de los que ya hemos hablado, incluyendo los desagradables efectos colaterales que tiene la tecnología antigravitatoria, ampliamente documentados, a saber: Luces de colores, un fuerte zumbido electrico, animales descontrolados, radios que no funcionan, brujulas girando a toda velocidad, etc…
Con todo esto, es normal que los marineros que presencian avistamientos no se sientan muy atraidos por el nacional-socialismo. Por cierto, siempre diré lo mismo. Con tanta tecnología como tienen ¿no pueden evitar ser vistos? ¿O es que acaso los aliens/nazis son vanidosillos?
7 años en el Tíbet
¡¡Pobre de mí!! Y a mi que me caia bien el budismo. Y ahora descubro que los budistas eran (y son) nazis. Según nos cuentan nuestros amiguetes, los tibetanos se implicaron en la defensa de Berlín, dedicaron lápidas a los dos dirigentes nazis mas entrañables, nada menos que a Goebbels (léase, como decían en “La niña de tus ojos”, Güebels) y el propio Adolf. También resulta muy curiosa la amistad del actual dalai lama con un tipo al que citan mucho en la página de esoterismo (es decir, al único que citan), Miguel Serrano, y que debe ser, o al menos lo supongo, una especie de Federico Jimenez Losantos chileno. Y un dato muy curioso, y terrorifico de ser cierto, pego:
Por estos motivos, los exiliados tibetanos (verdaderos perseguidos políticos) en todo en mundo se cuenta por cientos de miles, siendo la India el más importante país de acogida. El gobierno tibetano en el exilio tiene actualmente su sede en la India, donde reside el Dalai-Lama. De la India tenemos que advertir, aunque resulte chocante, que es uno de los países del mundo donde más se admira a Hitler: según una encuesta que se hizo, en que a los estudiantes indios se les preguntaba a qué personaje histórico admiraban más, uno de cada tres encuestados respondió que “a Adolf Hitler”.
¡Joder con los budistas!. De verdad que me caian bien, excepto quizás su política de abducción de menores. Si llego a confirmar que los budistas son realmente nazis, tendré pronto otro colectivo del que desconfiar. Por otro lado, viendo los banners que ponen, queda claro que los nazis son budistas (en este caso, buscan la paz interior, no meditando, sino ahostiando al que no “piensa” como ellos).
Un gran paso para el nacionalsocialismo
Ante todo, debe quedar claro que fueron los nazis los primeros en llegar a la luna. Si creemos (ingenuos de nosotros), la versión oficial, resulta que quien dirigió el asunto de las misiones apollo fue nada menos que el señor Wernher von Braun. Pero, a estas alturas, ya sabemos que las versiones oficiales son evidentemente falsas. Leamos que es lo que dijeron los astronautas americanos al llegar a la luna.
«¡Oh, Dios, nadie lo va a creer!»
- Houston: ¿Qué es, diablos, qué es? ¡Es lo único que quiero saber!
- Apolo 11: Estas pequeñas cosas son gigantescas, son enormes… No, no, lo de ahora era una desfiguración óptica del terreno. ¡Oh, Dios, nadie lo va a creer!
- Houston: ¿Qué… qué… qué diablos está ocurriendo allí? ¿Qué os pasa, chicos?
- Apolo 11: Están allí, bajo la superficie.
- Houson: ¿Qué hay allí? [Interferencias, ruido] Control llamando a Apolo 11.
- Apolo 11: Roger, estamos aquí los tres, pero vimos unos visitantes. Estuvieron aquí un rato, observando los instrumentos.
- Houson: Orden de control: ¡Repetid el último informe!
- Apolo 11: Digo que había otras astronaves. Están alineadas en el otro borde del cráter.
- Houston: ¡Repetid, repetid!
- Apolo 11: Dejadnos sondear esta órbita y a casa… En 625 al 5… Relé automático conectado… Mis manos tiemblan tan fuerte que no puedo hacer nada. ¿Filmar? Cielos, sí, esas malditas cámaras han filmado.
- Houston: ¿Habéis captado algo?
-Apolo 11: No tenía ninguna película a mano [ruidos], tres disparos de los platillos o de lo que fuera pueden haber estropeado la película.
- Houston: Control de mando, aquí, control de mando. ¿Estáis ya en camino? ¿Qué hay con ese jaleo de los ovnis? Cambio.
- Apolo 11: Han aterrizado ahí. Están en la Luna y nos observan.
- Houston: Los espejos, los espejos. ¿Los habéis colocado?
- Apolo 11: Sí los espejos están en su sitio. Pero quien haya fabricado semejantes astronaves puede seguramente venir y quitarlos mañana mismo del suelo. Cambio y fuera.
Yo aquí me pongo en la piel del pobre astronauta. Hay que imaginarse, estando a miles de kilometros de la tierra, encerrado en un traje con una cantidad de aire bastante rácana, contemplando la superficie desolada de la luna, tras dejar atrás el fragil módulo lunar. En semejante situación, la única manera de que el pánico no se apodere de uno es (aparte del entrenamiento de astronauta) que todo vaya exactamente según lo planeado. Pero, insisto, pongamonos en la piel del señor Armstrong, y digamos que, al salir del módulo lunar se encontró con varios ovnis resplandecientes allí aparcados. ¡¡Pánico!!. Al menos yo, creo que moriría allí mismo. Pero entiendo que existe gente que es muy tranquila y se puede tomar esas cosas con filosofía (como hacía Jodie Foster en “contact”). Pero si, para colmo, esos ovnis llevan el símbolo de las SS, creo que los gritos de Armstrong se deberían de haber oido hasta en su casa.
Y no obstante, la NASA se emperró, no solo en mantener esto en secreto, sino en mandar mas misiones a la luna. Afortunadamente, debido al caracter amigable de los selenitas (es decir, los nazis), los astronautas que fueron para allá no fueron gaseados, como cabría esperar.
¿Quién habita la luna? ¿El mismo Hitler? ¿Sus amiguetes? Quien sabe. Solo los superhombres y supermujeres pueden saberlo. Además, teniendo en cuenta que, según leo, los nazis han colonizado otras estrellas, yo supongo que nuestro entrañable tio Adolf estará viviendo en algún planeta mas confortable.
Aquí si que tenemos documentación. Video de un ovni sobre la luna
Bueno, este tema del hitlerismo da para mucho, y creo que ya he puesto bastantes cosas, y me dejo muchísimas otras en el tintero. Así que ya cierro con un consejo: Vigilen el cielo.
