Métodos matemáticos

Cuando alguien se pasa la vida aplicando hipótesis simplificadoras, a veces estas le acaban absorbiendo. Suponer siempre gas perfecto, proceso adiabático y régimen estacionario hace que un estudiante se distancie de la realidad, con el objetivo de obtener una solución manejable, aunque falsa.

El problema viene cuando son señores profesores de universidad quienes se distancian de la realidad. Y no solo en los problemas que resolvemos afanosamente una y otra vez, sino en cualquier otra faceta que nos implique a los alumnos y a nuestro trabajo.

Y es que parece que nos centramos en el modelo de alumno perfecto: a saber, el alumno que está siempre en clase, que se dedica exclusivamente a su asignatura, y que no se ve aquejado por las debilidades humanas habituales (especificamente, cosas como: “no me voy a estudiar esto mucho, porque es un jodido coñazo”). Resumiendo, un alumno que existe exclusivamente para satisfacer sus mas oscuras fantasías pedagogicas.

Por supuesto, es posible que existan algunos alumnos así. Y es que uno ya ha visto de todo. Lo irreal es pretender que todos deban ser así.

Cuando el profesor además tiene una baja autoestima (y, creanme, es algo muy frecuente en los circulos por donde me muevo), al hecho de pensar que los alumnos tienen que ajustarse a un modelo perfecto se le añade la imperiosa necesidad de llevar siempre la razón. Como sea. Y por muchas pruebas que haya en contra.

Así, una patología muy común es pensar que si nadie va a sus clases es una falta de respeto hacia ellos. Por supuesto, nada mas lejos de la realidad. Y la realidad es que ciertos profesores (catedráticos, doctores, y hasta Caballeros de la Mesa Redonda si nos ponemos) nos piden una deferencia: acudir a sus clases. Pero ellos no tienen la deferencia de hacer bien su trabajo: es decir, dar las clases bien.

Un profesor en paz consigo mismo se preguntaría por que motivo la gente considera que le va a ir mejor no ir a sus clases. ¿En qué cabeza cabe que, en muchas ocasiones, uno sienta que el acudir a unas lecciones de un tema sobre el que le van a preguntar, es una pérdida de tiempo?

Lo dicho, una persona madura se miraría el ombligo, y admitiría que tal vez, solo tal vez, parte de la culpa es suya. Hay personas que transmiten sus conocimientos mejor que otras. Pero, aún sin tener un talento natural para la enseñanza, se puede enseñar razonablemente bien. Basta con dedicarle un poco de tiempo. Organizarse. Buscar bibliografía decente. Y ponerse en la piel de los demás. Sin embargo, una persona inmadura (por muchas canas que peine) o una persona sobremadurada (gente que debería estar en un museo, y no por su edad, sino por sus ideas antediluvianas) tenderán a culpar del fracaso en sus asignaturas a los alumnos.

Y, señores, una asignatura fracasa cuando la gente no va a clase, una asignatura fracasa cuando no suscita el mas mínimo interés en los alumnos, y una asignatura fracasa cuando la gente no la aprueba. Y eso es culpa de los profesores.

Por mi parte, otra mas para septiembre. ¿Qué importa? Al fin y al cabo, solo soy un número en sus estadísticas.

Fortunes of war

Sometimes I wake

I feel that my spirit’s broken

I wonder if I’ve the strength… carry on

(Iron Maiden)

Nosotros, los extraterrestres

Este post lo escribí originalmente en marzo de 2005 (mira si ha llovido desde entonces). Yo lo encuentro divertido, y creo que merece la pena volverlo a colgar. Además, apenas ha sido censurado. Así que, a disfrutarlo.

Bueno, lo paranormal vuelve al blog (si es que alguna vez dejó de estar). Resulta que el otro dia, mientras ojeaba un foro, descubrí una imagen que cambió mi forma de ver el mundo. Tras tantos años estudiando ciencias, ese simple grabado, seguramente procedente de los antiguos monjes tibetanos, o quizás de los arcanos escritos del mar muerto. Tal vez incluso…. ¡que coño!, tal vez sea la ilustración de portada del célebre Necronomicón. No importa, cambió mi forma de ver el mundo, y impactado por su crudeza, me decidí a buscar la procedencia de aquella alucinante ilustración.

Escuchando a Def Con Dos

“Hágase la luz, la tierra es plana”

“Y doctorarse, no vale para nada”

¡Tantos años estudiando ciencia para acabar llegando a esto!

A pesar de que esta foto, en sí misma es suficiente para un buen rato de risas nerviosas, tras ella se oculta una realidad peor, mucho peor. Pero, para hacerme el enigmático, voy a irme un rato por los cerros de Úbeda antes de revelarla. Solo una pista. Mientras lees el tocho que voy a poner ahora, piensa en eso de “advanced races”.

Busquemos información:

Bueno, el primer paso que se me ocurre dar es buscar la página oficial de la teoría de marras. Y es que hoy Internet está muy avanzado, y cualquier anormal puede tener su página oficial (¡joder, hasta yo tengo una!). Hollow earth

Ajá, por fin información seria sobre la tierra. A pesar de que nada en el texto tiene desperdicio, me voy a quedar con esta frase que corto y pego.

There is supposedly land masses and water bodies that exist on the Inner Earth, the same as the outer surface except the vibration and energy in the Inner Earth is more pure and of a higher vibrational frequency (some say a 4th dimensional frequency).

¡¡¡Sí señor!!! De verdad que no soy capaz de traducir lo de la 4th dimensional frequency, pero lo que intuyo es bastante descojonante. Y en cuanto a lo de la forma de energía mas pura, ¿qué decir?. Se me ocurre que, cuando vaya al examen de termodinámica que tengo en unos días podría ponerle fragmentos de la teoría de la tierra plana a mi estimado catedrático. Seguro que quedaría encantado con mi examen.

Sin hacer cuentas (nos faltan muchos datos) miremos los dibujos para esbozar como es la vida en Agharta.

Con medidas y todo

La gravedad:

Un asunto por el que la web oficial pasa muy de puntillas, solucionandolo con un “la gravedad tira de los habitantes del interior hacia abajo”. En efecto, no obstante, yo soy de los que creen que el sol interior tiene masa, con lo que la sensación gravitatoria ha de ser bastante menor. No solo eso. Pensemos en una persona viajando hacia el interior de la tierra por uno de los agujeros. Justo cuando llegase al borde se encontraría en una zona de bizarrez gravitatoria, es decir, situandonos en donde estaría esa persona, resulta que apenas sería atraida hacia el suelo, pero sería atraida por el sol interior (que estaría en frente de nuestro personaje, es decir en horizontal). Es de suponer que entonces solo las razas mas avanzadas pueden llevar a cabo este viaje.
Algo positivo de todo este asunto es que las naves espaciales pueden viajar con mucha facilidad (siempre que lleven motores cohete, o motores de implosión (que discutiremos más adelante). De hecho, viendo el plano, parece bastante evidente que, si las masas de corteza y sol son adecuadas, existirá una órbita alrededor del sol interior en la que las gravedades se anularán. No obstante hay testimonios de viajantes que atravesaron la corteza terrestre de que el centro de gravedad está en el interior de la corteza terrestre. De todas formas, tengo la sensación de que los viajeros eran del tipo Jimenez “ponmeotra” Del Oso así que los ignoraré.

Nota del censor: Ahora soy mas viejo, y sé que el teorema de Gauss nos asegura que dentro de la corteza no hay mas gravedad que la del sol interior. Nada que no puedan arreglar las razas superiores.

El aire:

Supongo que los habitantes del interior del planeta respiran algo, y por continuidad, supondré que se trata de aire. Bien, teniendo en cuenta la curiosa gravedad del interior de nuestra madre tierra, parece posible que el aire esté presente en todo el hueco de la tierra. Ignorando el hecho de que el aire tan cerca de un sol deberia de estar en un estado de agregación bastante peculiar, centremonos en la densidad del aire. La gravedad ahi dentro es menor, y consecuentemente también la densidad del aire. Como estudiante de segundo, no puedo evaluar si un avión necesitaría un ala menor o mayor para volar ahi dentro, y, desde luego, necesitaria un turborreactor bastante mayor de lo que conocemos nosotros, así que he sido conservador y me he quedado con la opción del motor cohete.

Podría seguir desvariando sobre este tema, pero se va a hacer muy pesado, así que voy a centrarme en lo principal, lo que me animó a escribir este post. ¿has meditado sobre las razas superiores que habitan el interior del planeta?. Piensa en unos señores muy simpáticos que decían que su raza era muy buena, y las demás muy malas oprimian a su raza buena (y no estoy hablando de los Farruquitos). Su líder era el mayor exponente de esa super-raza, un verdadero super-hombre. ¿Sabes de quien hablo? ¿¡Oh no!?. Oh, sí.

Nazis. Son nazis. Cuando seguí el enlace de la tierra plana, me encontré en una página nacional-festiva. Y encontré la respuesta definitiva al fenómeno OVNI. No son extraterrestres. Son los nazis.

¿Impresionante, no? Para visitarla, basta con escribir “hitlerismo esoterico” en el google y darle a “voy a tener suerte”. Yo, por mi parte haré un comentario sobre lo que encuentro mas interesante.

OVNIS DE FITO:

A partir de ahora, llamaremos a nuestro líder FITO, en plan familiar. Veamos ¿Por qué los ovnis comenzaron a aparecer en 1947? Es evidente que los alemanes, desde sus bases ocultas, disfrutaban y disfrutan hostigando a los granjeros de arkansas y a otros seres inferiores. Incluso parece que tienen una especial afición por lo mas bajo de las corruptas sociedades no-nacional-festivas actuales, ya que, nuestros amiguetes solo se aparecen a los mas frikis y lamentables de la sociedad. De hecho, los patriotas que conocemos bien, esos que van al futbol y viajan en BMW también suelen aparecersele a lo mas bajo de la sociedad, es decir, a indigentes y guarros. Además, como en el caso de los ovnis, todos quedan invariablemente marcados por la experiencia.

Y es que, durante la 2GM, los alemanes hicieron unos enormes progresos en las materias técnicas. El Me-109, el Ju-87, los distintos He-111 eran con mucho superiores a sus contrincantes aliados (Aclaro que esto no es del todo cierto, solo estoy exponiendo la visión de los esotericos). No obstante, los avances que hicieron fueron increibles, incluso mas importantes que el Me-262, el Komet o mi favorito, el He-111Z. Ellos llegaron mucho mas lejos. Hicieron UFOS. Ovnis.

Foo Fighters:

Con ese nombre se denomina en U-foo-logía a unas esferas brillantes, de unos 70 cm de diametro, brillantes, que gustan de perseguir a todo el que pillen, al menos la versión básica. Hay quien les atribuye poderes paralizantes, capacidad de atravesar las paredes, paralizar al personal, etc…

Bueno, pues estos curiosos artefactos fueron vistos por primera vez por unos pilotos británicos que volaban sobre Alemania durante la guerra. Se podría tener en cuenta el factor Beefetaer para explicar estos avistamientos, y de hecho es lo que haría una mente inferior. Sin embargo, nuestros amiguetes superhombres que escriben la página de la que hablo, tienen, (al ser superhombres) una superhipótesis. Esos foo fighters los inventaron los nazis, y eran un sofisticado medio de defensa (hecho que queda probado por el hecho de que los únicos que los vieron volvieron para contarlo). Y es que no eran simples armas, en realidad eran complicados artefactos capaces de interferir en los complejísimos sistemas electronicos que llevaban los bombarderos de los años 40, no conociendoseles otra función. En resumen, los cientificos nazis, siendo capaces de viajar a Marte (como veremos mas adelante), dedicaron sus esfuerzos a construir unas bolas de navidad que acosaban a los aliados, en vez de, qué se yo, un FLAK de disparo automático que los matase.

Haunebu y Vril:

Con estos nombres se conocía a los siniestros ovnis nazis que se nos describen. Y es que, no solo los nazis estaban trabajando el los ovnis, sino además en dos tipos a la vez. Por desgracia, no se nos facilita información técnica de ningún tipo (es comprensible, no se deben propagar los secretos militares del Reich). No obstante, la única información científica que hay en la página es tan deliciosa que compensa todo lo demás. Corto y pego:

Así por ejemplo, el científico alemán Viktor Schauberger era un convencido defensor de la “implosión en lugar de explosión”. Rechazaba el motor de explosión, pues éste se basa en la destrucción (explosión), pero la Creación divina es siempre constructiva. Por lo tanto, una técnica basada en la destrucción es contraria a las leyes de Dios y puede denominarse como técnica satánica.

Realmente impresionante. Aquí queda demostrado algo que yo tenía claro desde hacía ya muchísimo tiempo: Satanismo y Termodinámica son una misma cosa.

La sociedad Vrill:

Tengo que reconocer que se me encojen ciertas partes al leer sobre esta sociedad ocultista. Un grupo de damas nazis aficionadas al esoterismo y a la aviación. Y con un aspecto de nazis que de verdad asusta (es decir, que tienen cara de nazi tipo Rumsfeld, no como los que vemos en los estadios, que son mas bien tipo bovino). El caso es que todo lo que cuentan ahi tiene una pinta a “sociedad de amigas del sado” que, joder, de verdad asusta (y si a mi me asusta, imaginate a los prisioneros).

Esta es una de las jefas

Un aspecto realmente siniestro

Observo un cierto parecido con Diana, de V.

De pequeño me daba miedo. De mayor, morbazo.

Pero estas señoritas, aparte de torturar creativamente a sus prisioneros (esto es solo especulación mia) también, cuando era menester, se enfundaban en su mono y se dedicaban a construir UFOS. Por supuesto, ni la mas mínima prueba, y es que todos los documentos importantes de esta sociedad (los planos de los ovnis, vaya) están el espacio exterior, en la nave de Hitler.

Los OSNIS:

No es coña, ni es ningún juego de palabras, está bien escrito. Osni. Objeto Submarino No Identificado. Nos relatan nuestros amigos esotericos que unos 120 submarinos alemanes de última generación desaparecieron sin dejar rastro al terminar la guerra. Si aplicamos el mas estricto sentido común, podríamos suponer que los aliados se los quedaron sin declararlos a “hacienda” (como hicieron también con algunos cientificos). Si nos ponemos en plan ufologo, podemos decir que esos submarinos fueron tragados por el monstruo Jocántaro. Pero, ni siquiera a los ufologos mas recalcitrantes se les hubiera ocurrido que los submarinos de los que hablamos siguieran operando desde la Antártida, nueva base de operaciones de los nazis en la tierra, y que se aparecieran a borrachos capitanes de barcos mercantes.

He dicho que los submarinos “se aparecen”. Bien es cierto que todos nos imaginamos como es un submarino normal, pero, es que los submarinos post-nazis de los que hablamos no lo son. Como nos aclaran en la web esoterica, los submarinos empleaban la misma tecnología antigravitatoria que los ovnis de los que ya hemos hablado, incluyendo los desagradables efectos colaterales que tiene la tecnología antigravitatoria, ampliamente documentados, a saber: Luces de colores, un fuerte zumbido electrico, animales descontrolados, radios que no funcionan, brujulas girando a toda velocidad, etc…
Con todo esto, es normal que los marineros que presencian avistamientos no se sientan muy atraidos por el nacional-socialismo. Por cierto, siempre diré lo mismo. Con tanta tecnología como tienen ¿no pueden evitar ser vistos? ¿O es que acaso los aliens/nazis son vanidosillos?

7 años en el Tíbet

¡¡Pobre de mí!! Y a mi que me caia bien el budismo. Y ahora descubro que los budistas eran (y son) nazis. Según nos cuentan nuestros amiguetes, los tibetanos se implicaron en la defensa de Berlín, dedicaron lápidas a los dos dirigentes nazis mas entrañables, nada menos que a Goebbels (léase, como decían en “La niña de tus ojos”, Güebels) y el propio Adolf. También resulta muy curiosa la amistad del actual dalai lama con un tipo al que citan mucho en la página de esoterismo (es decir, al único que citan), Miguel Serrano, y que debe ser, o al menos lo supongo, una especie de Federico Jimenez Losantos chileno. Y un dato muy curioso, y terrorifico de ser cierto, pego:

Por estos motivos, los exiliados tibetanos (verdaderos perseguidos políticos) en todo en mundo se cuenta por cientos de miles, siendo la India el más importante país de acogida. El gobierno tibetano en el exilio tiene actualmente su sede en la India, donde reside el Dalai-Lama. De la India tenemos que advertir, aunque resulte chocante, que es uno de los países del mundo donde más se admira a Hitler: según una encuesta que se hizo, en que a los estudiantes indios se les preguntaba a qué personaje histórico admiraban más, uno de cada tres encuestados respondió que “a Adolf Hitler”.

¡Joder con los budistas!. De verdad que me caian bien, excepto quizás su política de abducción de menores. Si llego a confirmar que los budistas son realmente nazis, tendré pronto otro colectivo del que desconfiar. Por otro lado, viendo los banners que ponen, queda claro que los nazis son budistas (en este caso, buscan la paz interior, no meditando, sino ahostiando al que no “piensa” como ellos).

Un gran paso para el nacionalsocialismo

Ante todo, debe quedar claro que fueron los nazis los primeros en llegar a la luna. Si creemos (ingenuos de nosotros), la versión oficial, resulta que quien dirigió el asunto de las misiones apollo fue nada menos que el señor Wernher von Braun. Pero, a estas alturas, ya sabemos que las versiones oficiales son evidentemente falsas. Leamos que es lo que dijeron los astronautas americanos al llegar a la luna.

«¡Oh, Dios, nadie lo va a creer!»
- Houston: ¿Qué es, diablos, qué es? ¡Es lo único que quiero saber!
- Apolo 11: Estas pequeñas cosas son gigantescas, son enormes… No, no, lo de ahora era una desfiguración óptica del terreno. ¡Oh, Dios, nadie lo va a creer!
- Houston: ¿Qué… qué… qué diablos está ocurriendo allí? ¿Qué os pasa, chicos?
- Apolo 11: Están allí, bajo la superficie.
- Houson: ¿Qué hay allí? [Interferencias, ruido] Control llamando a Apolo 11.
- Apolo 11: Roger, estamos aquí los tres, pero vimos unos visitantes. Estuvieron aquí un rato, observando los instrumentos.
- Houson: Orden de control: ¡Repetid el último informe!
- Apolo 11: Digo que había otras astronaves. Están alineadas en el otro borde del cráter.
- Houston: ¡Repetid, repetid!
- Apolo 11: Dejadnos sondear esta órbita y a casa… En 625 al 5… Relé automático conectado… Mis manos tiemblan tan fuerte que no puedo hacer nada. ¿Filmar? Cielos, sí, esas malditas cámaras han filmado.
- Houston: ¿Habéis captado algo?
-Apolo 11: No tenía ninguna película a mano [ruidos], tres disparos de los platillos o de lo que fuera pueden haber estropeado la película.
- Houston: Control de mando, aquí, control de mando. ¿Estáis ya en camino? ¿Qué hay con ese jaleo de los ovnis? Cambio.
- Apolo 11: Han aterrizado ahí. Están en la Luna y nos observan.
- Houston: Los espejos, los espejos. ¿Los habéis colocado?
- Apolo 11: Sí los espejos están en su sitio. Pero quien haya fabricado semejantes astronaves puede seguramente venir y quitarlos mañana mismo del suelo. Cambio y fuera.

Yo aquí me pongo en la piel del pobre astronauta. Hay que imaginarse, estando a miles de kilometros de la tierra, encerrado en un traje con una cantidad de aire bastante rácana, contemplando la superficie desolada de la luna, tras dejar atrás el fragil módulo lunar. En semejante situación, la única manera de que el pánico no se apodere de uno es (aparte del entrenamiento de astronauta) que todo vaya exactamente según lo planeado. Pero, insisto, pongamonos en la piel del señor Armstrong, y digamos que, al salir del módulo lunar se encontró con varios ovnis resplandecientes allí aparcados. ¡¡Pánico!!. Al menos yo, creo que moriría allí mismo. Pero entiendo que existe gente que es muy tranquila y se puede tomar esas cosas con filosofía (como hacía Jodie Foster en “contact”). Pero si, para colmo, esos ovnis llevan el símbolo de las SS, creo que los gritos de Armstrong se deberían de haber oido hasta en su casa.

Y no obstante, la NASA se emperró, no solo en mantener esto en secreto, sino en mandar mas misiones a la luna. Afortunadamente, debido al caracter amigable de los selenitas (es decir, los nazis), los astronautas que fueron para allá no fueron gaseados, como cabría esperar.

¿Quién habita la luna? ¿El mismo Hitler? ¿Sus amiguetes? Quien sabe. Solo los superhombres y supermujeres pueden saberlo. Además, teniendo en cuenta que, según leo, los nazis han colonizado otras estrellas, yo supongo que nuestro entrañable tio Adolf estará viviendo en algún planeta mas confortable.

Aquí si que tenemos documentación. Video de un ovni sobre la luna

Bueno, este tema del hitlerismo da para mucho, y creo que ya he puesto bastantes cosas, y me dejo muchísimas otras en el tintero. Así que ya cierro con un consejo: Vigilen el cielo.

Recuerdillos

Aunque parezca mentira, este es nada mas y nada menos que el tercer blog que tengo.

Hace algunos años llevé un blog. El buen y viejo Diario del maldito No se molesten en buscarlo, que ya no está en internet. Aquel pequeño blog duró aproximadamente un año y medio, y era completamente anónimo. Esto era así por que contenía muchas entradas personales, mis reflexiones sobre unos cuantos temas (en realidad, muy pocos). Evidentemente, aún sin haber nombres, cualquier conocido mio que leyese el blog podría rellenar muchos de ellos. Y, como en cualquier reflexión personal, había cosas buenas y malas. En cualquier caso, el anonimato estaba justificado. También contenía otras entradas que eran simplemente divertidas, y que si se podrían conservar.

Con el paso del tiempo, empecé a tener lectores. Y empecé a cansarme del blog. Me explico. Tanto el título como la temática del blog eran muy sombríos. Nunca he sido una persona depresiva, y de hecho, el título y la temática eran una gran coña. No obstante, al pasar el tiempo me empecé a dar cuenta de que mis lectores no tenían por que conocer la coña, y que estaba dando una imagen de mi mismo un poco fea (aún siendo anónimo). Así que abrí un nuevo blog, este con un aspecto mas optimista, y con la misma idea, cierto anonimato, y mezcla de anotaciones personales y atemporales. No obstante, al cabo del tiempo acabé cansandome del blog (mas adelante explicaré por que), y acabó abandonado.

Este blog que lees ahora tiene también bastante tiempo. Lo abrí con la idea de ir colgando soluciones a problemillas que me surgiesen con el Linux, para ayudar a quien se encontrase con problemas similares. Hasta que, al ver que entre mis conocidos se empezaban a poner de moda los blogs, decidí volver. Pero esta vez, con calma. Quiero decir, escribiendo muy de vez en cuando, y solo cuando realmente me apetezca.

Y aquí es donde vienen los recuerdos. Resulta que mi anterior blog (el segundo) estaba, al igual que este, en wordpress. Así que, en teoría, debería ser facil importarlo. Así lo he hecho, y ahora tengo muchas de las entradas del viejo blog, con comentarios y todo, importadas en este. Pero no están todas.

He decidido guardarme las anotaciones mas personales. Son un bonito recuerdo, pero al releerlas, me doy cuenta de que ya no soy la misma persona que era cuando las escribía. Mientras escribía en aquellos dos blogs, hace unos cuantos años, pensaba que el tema de los malditos era una coña. Ahora, leyendolo, me doy cuenta de que era una coña, pero tenía un (gran) trasfondo de verdad. Incluso en el segundo, mas moderadito, se veia todavia algo de esa amargura.

Curiosamente, leyendo los dos blogs en orden, voy viendo como poco a poco iba cambiando (Y ojo, que entre ambos abarcan unos 3 años). Y cuando dejé de escribir, debió ser que, simplemente, aquello se había agotado. Ya quedaba poca amargura.

Al importar las viejas entradas, y al censurar convenientemente las que me iban pareciendo ha sido cuando me he dado cuenta de todo esto. Tengo una que decía “superar mi caracteristico autismo”. Hace años que no me acuerdo de mi autismo. Creo que eso lo dice todo.

Así que, a disfrutarlas. No son muy buenas, y las últimas entradas son poco agresivas (antes era mucho mas marrullero escribiendo). Con el tiempo, y según la acogida que tenga esto, iré endiñando (aqui no tengo mas remedio que cortar y pegar) las entradas antologicas del diario del maldito. Esas si que eran tremendas.

The X Factor

Este post es sobre un disco. El que para mí es el mejor disco de Iron Maiden (y mira que es dificil decidir entre tantos buenos discos). Y que además es el disco mas infravalorado de Maiden, y, casi me atrevería a decir, el disco mas infravalorado de la industria del metal. Este:

Un gran disco

En este momento, los fans mas talibanes de Iron Maiden se echan las manos a la cabeza. Sí, voy a hablar de este disco, y del innombrable Blaze. Y además, voy a hablar bien de ellos. Así que, agarrense, que vienen curvas.

En el año 1993, yo era un mocoso de, exactamente, 9 años, que veia los power rangers, iba al campamento de la iglesia de su barrio (lo reconozco). Y en cuanto a gustos musicales….. digamos que no tenía. Supongo que lo que mas oia era la música del street fighter 2, y no debía ser muy buena ya que no me caló mucho.

Pues en ese año, el mundo del metal, se estremecía con una noticia. Bruce Dickinson abandonaba Iron Maiden. Como este no es un blog del corazón, no voy a empezar a teorizar sobre sus motivos, baste con decir que (supongo) que tendrían las típicas desavenencias, y que el señor Dickinson debió empezar a endiosarse.

Los mas pesimistas pensaban que la banda estaba acabada. Los mas escépticos pensaban que unos Maiden sin Dickinson no podrían ser lo mismo. Y los mas optimistas hacían quinielas sobre quien sería el nuevo cantante. Igualito que en el fútbol.

El verdadero lider de Iron Maiden siempre ha sido y siempre será Steve Harris. Y el bueno de Steve no iba a dejar que Iron Maiden (y el dineral que produce) desapareciese. Así que rápidamente se puso a hacer audiciones para encontrar un nuevo cantante. Muchos fueron los candidatos, y algunos eran autenticas megaestrellas (no me pidan nombres, que yo tenía 9 años en aquellos tiempos). Y al final se eligió al cantante de Wolfsbane, que ya les había teloneado con anterioridad, y que era amigo personal de la banda. Blaze Bayley.

Con su nuevo cantante, se dedicaron al nuevo disco. Lo primero que se ve, la portada, es lo mas feo del disco. Me explico, Eddie es como parte de la familia para todos a quienes nos gusta el heavy. Y ver como lo están diseccionando no es nada agradable. No es para llorar ni nada de eso (somos demasiado duros), pero es algo feo. Además, el dibujo de la portada no era del estilo de los anteriores, sino que se le dió un toque mucho mas futurista, toque que, en mi modesta opinión, sobraba.

Eddie sale mucho mejor aqui

Y aquí

En cuanto al disco…. es muy bueno, pero es completamente diferente a todo lo que Iron Maiden habían hecho hasta el momento. Muchísimo mas lento y oscuro que los anteriores, es mas una música para reflexionar que para hacer headbanging (aunque también se puede hacer, por supuesto). Aunque el disco no es monotemático, se ve que el tema de la guerra es muy recurrente. Y no es la guerra desde un punto de vista “divertido” y pollero como en Aces High o The Trooper, si no desde el traumatizado punto de vista del soldado que traga barro y plomo a partes iguales. La música, lenta y pesada, y la voz grave y el tono meláncolico que le da Blaze hacen que la mayoría de los temas sean mas para escuchar tranquilamente y para pensar sobre ellos.

No todo ha de ser tristeza, ahí está man on the edge, que es la que mas se parece al típico sonido maiden. Pero las demás son todas de ese estilo. De este disco han sobrevivido tres canciones tras volver Dickinson (es un muy buen número). Man on the edge, Lord of the flies y The sign of the cross. Además de estas, me entusiasman Look for the truth, Fortunes of war, Judgement of Heaven y The edge of darkness, basada nada mas y nada menos que en apocalipsis now.

Sin embargo, el disco fue muy mal recibido por los fans, e incluso ahora, casi 15 años después, siguen echando pestes de el y de Blaze. Muchas veces, sin ni siquiera haberlo escuchado. ¿por que?

Como ya he comentado, este disco es muy distinto a todos los anteriores, que eran mucho mas “alegres”, mas rápidos y mas cañeros, y sobre todo, mucho mas fáciles de escuchar. Two minutes to midnight te encanta nada mas oirla, pero las canciones de este disco necesitan varias “pasadas” para entrarte.

Este cambio de estilo está en cierto modo justificado por el cambio de cantante. Blaze tiene una voz mas grave que Dickinson, así que, evidentemente, no puede hacer los mismos gallos que el. Las canciones que a Dickinson le pegaban, a Blaze le costaban. Además, sobre el escenario Blaze era bastante torpe, y resulta mucho mas espectacular ver al hiperactivo Dickinson. Y otro problema. Algunas voces dicen que durante las giras Blaze sufrió una violenta reacción alergica a alguno de los materiales que se usaban. Otras dicen que sufrió una violenta a repentina afición a las bebidas típicas inglesas. En cualquier caso, la conclusión es que era bastante malo sobre las tablas. Así que tenemos a un cantante (Blaze) competente en el estudio y malo sobre el escenario, comparandolo con otro que es extraordinario en ambas cosas. No era posible que los fans lo recibiesen bien.

Mi conclusión. Creo que The X Factor es un disco excelente (de hecho, y con los años, es el que mas me gusta de Iron Maiden)

¿Heredero de The X Factor?

que ha sido y es injustamente infravalorado. Es curioso que el último disco que han sacado, A matter of life and death se parezca tanto en temática y sonido a The X Factor. Me encanta por exactamente los mismos motivos que he enumerado antes, y además la portada es buenisima. Y que esta entrada sirva de homenaje al bueno de Blaze, que tuvo los huevazos de ponerse al frente de una de las mejores bandas del planeta, y de hacer un buen disco con ellos.

Solo decirle a quien sea fan de Maiden que le de una oportunidad, siendo abierto de mente, y no le decepcionará. Y a quien no haya oido nada de Iron Maiden….. ¡pues que ya va siendo hora! ¡que son muy buenos, coñe!

Eddie os saluda

Starship Troopers

Hace poco logré echarle mano a este libro, que llevaba mucho tiempo buscando. La verdad es que quería leerlo por la película (que me encantó). Pero parece que está totalmente descatalogado. Hasta que encontré en casa de una amiga una edición de 1982. Así que lo cogí y lo devoré.

La portada en Amazon

Este libro es bastante polémico. Hay quien dice que hace apología del fascismo, y quien dice que todo lo contrario, que es una crítica. Después de leerlo, me he formado mi propia opinión.

Sí, es facha. Al menos en mi modesta opinión. Es un libro muy entretenido, que se lee rápido, y que no tiene demasiadas complicaciones. Con esto quiero decir que los personajes (mejor dicho, el personaje) es bastante plano y acartonado, y que no hay demasiada acción, ni filosofía compleja.

En realidad, el libro es una maravillosa apología al militarismo. Estamos en una Tierra dirigida por los veteranos militares. Es decir, las personas que han cumplido el servicio militar (voluntario) son las que tienen derecho a meterse en política y votar. Al principio del libro, se nos plantea el servicio como algo molesto, y duro, cuyos beneficios no superan a los inconvenientes. Es decir, trabajo muy duro, y con apenas compensación. Después, durante la formación de los soldados de la infantería movil, vemos como el protagonista se enfrenta a una instrucción draconiana, donde se le ponen todas las facilidades para irse y ninguna para quedarse. Sin embargo, el orgullo y el sentido del deber de su protagonista le hacen continuar, y llegar a hacerse soldado.

La oda al militarismo llega cuando descubrimos que en realidad, los instructores quieren a sus reclutas, y les maltratan por su bien, para que lleguen a ser buenos soldados. Aquí es cuando Rico (nuestro protagonista) empieza a relatar lo maravilloso que es ser soldado, y los sentimientos de compañerismo y camaradería.

No nos engañemos, el libro contiene una exaltación de la camaradería, del ser un héroe y servir a los demás que es ridicula, pero muy efectiva. Incluso yo en algunos momentos soñaba con ser de la infantería movil y matar a cientos de bichos por la mañana y jugarme los cuartos con los camaradas por la tarde.

Y ahí está la exaltación del militarismo (o fascismo). El apelar a emociones “viscerales”, el simplificar la situación hasta el absurdo (no sabemos en ningún momento por que están en guerra) y el vendernos el “sistema” como el mejor posible (vaya, esto me suena). En realidad, esto que estoy contando podría ser una sátira del fascismo. Pero muy sútil. Tanto que yo no la pillo.

La película que se hizo en 1997 es otra cosa. Divertidisima, irreverente, con un saludable toque gore, con una saludable dosis de erotismo (esas duchas mixtas), y sobre todo, con una burla salvaje del militarismo y el fascismo. Al menos, en mi modesta opinión.

Muy recomendable

En esta película, el protagonista, un absoluto tarugo y guaperas, se mete al ejército por amor. Acaba en la infantería móvil, que aquí es donde va lo mas bajo, y poco a poco va subiendo y convirtiendose en legendario. Es decir, exactamente igual que en cualquier película/historia de propaganda que haya hecho cualquier régimen dictatorial del planeta. Solo que esta es de coña. En concreto, los videos informativos son descacharrantes. Y hay muchisimos detalles que hacen que veamos que es una inmensa broma. Vamos, que si yo fuese fascista y esto me exaltase, me lo haría mirar.

Hay mucha gente que dice que esta película es fascista. De hecho, no hay nadie mas en mi entorno a quien le guste esta película. No es una obra de arte, ni nada por el estilo, simplemente es descojonante. Así que, simplemente, la recomiendo para pasar un muy buen rato viendo al guaperas del instituto en el lugar que le corresponde. Recibiendo ostias.

Soldandole cosas a mi playstation2

Hace poco llegó a mis manos una vieja playstation2 (de aquellas gordotas), cuya lente funcionaba bastante mal. Las primeras pruebas que le hice fueron con un los juegos originales que tenía de la playstation. Los resultados, bastante malos, solo logré que funcionase el Ridge Racer, y eso tras varios minutos de oir al lector retorcerse. Los cds practicamente no funcionaban, y los dvds de peliculas ni los olia. Y como no tenía ningún juego de playstation2 a mano, no podía probar con juegos, que es lo que importa

No hacía falta ser un ingeniero para darse cuenta de que la lente no funcionaba bien. Así que hice la única “reparación” que estaba a mi alcance: tratar de limpiar un poco la lente. El procedimiento, abrir la consola, buscar la lente, y limpiarla con un bastoncillo humedecido en alcohol. Tras hacerlo, no había ninguna mejora a la vista. Empezaba a temer que no iba a poder sacarle utilidad a la consola.

No obstante, me prestaron un par de juegos en DVD, y al probarlos ví que se leian con pocas dificultades. Aquí, no obstante, me surgió otro inconveniente, y es que los juegos de PS2 necesitan que los mandos y tarjetas de memoria sean de ps2 (y yo estaba usando los de mi vieja ps1). Al principio esto me cabreó, porque me parecía típico de Sony obligarte a comprar hardware nuevo, aún pudiendo usar el viejo. Pero, tras comprar un mando de ps2, me dí cuenta de que, a pesar del aspecto, los mandos son físicamente distintos, y, efectivamente, los juegos que utilicen las funciones extra de los mandos de ps2 (supongo que muchos) no podrán funcionar. En cuanto a las tarjetas, imagino que deben llevar un sistema de archivos distinto (estas, al contrario que las de ps1, no parecen estar organizadas en bloques).

Teniendo todo esto, no hacia falta mas que comprar juegos y a disfrutar. Enseguida cayeron un par de tekkens y un grand theft auto. Pero, aqui cualquier persona razonable empieza a temer. Teniendo en cuenta que la lente no está en muy buen estado, la consola me podría dejar tirado en cualquier momento.

Entonces recordé cuando estaba en el instituto, y todos los chavales que molaban tenian una play. Yo, evidentemente, no la tenía (y no la compré hasta que estaba ya anticuada, eso si, tirada de precio). Todos tenian en su play el chip, una pequeña pastilla que, por arte de magia, permitía que la consola pudiese leer los princos que grababa tu primo en su grabadora, y no solo aquellos horribles cds negros de la playstation.

Empecé a investigar (es decir, a buscar información en internet) sobre como estaba este tema para la playstation2. Y la verdad es que es complejisimo, cientos y cientos de maneras, a cada cual mas retorcida, con el único objetivo de que la consola no se niegue a ejecutar software que no esté firmado. Realmente me parece un tema apasionante, y sería algo muy entretenido a lo que dedicarse, si supiese algo mas de electrónica (y si tuviese dinero para comprar consolas y romperlas).

Hay muchisimas maneras de lograr esto. Practicamente todas necesitan modificar físicamente la consola. Algunas como el cogswap requieren simplemente cambiar la carcasa (que es un método elegante) o abrir la bandeja a lo bruto tras comprar un cd original. Y otras (mejor dicho, LA otra), consiste en soldar un chip sobre la placa.

Hay cientos de chips en el mercado, y cientos de opiniones sobre cada uno. No solo ofrecen la capacidad de ejecutar backups de juegos, sino otras cosas como arrancar aplicaciones desde la tarjeta de memoria, ejecutar backups de juegos de ps1, y otras cosas de mas nivel.

Cuando quieres un chip en tu consola, lo más habitual es ir a tu tienda de confianza (o a muchos otros sitios, que yo lo he visto hacer en una peluquería), y que te lo monten. Allí te cobrarán el precio del chip, mas el precio de la ñapa. Pero si, como es mi caso, tienes un espíritu creativo, te atrae mucho la idea de hacerlo tu mismo.

Así que, tras mucho pensarlo, me compré un chip Matrix Infinity. En la tienda el tipo me dijo algo que seguramente me salvó de un desastre (de cargarme la lente), y es que, para mi modelo de consola (una v9) es muy recomendable hacerle una reducción de voltaje al chip que controla la lente (el LAnosecuantos), para protegerla de picos de tensión que se pueden dar al leer desde medios “guarros” (un dvd princo grabado en la grabadora LG que todos tenemos no es un medio “limpio”). Hay varios métodos para hacer esta reducción. Una busqueda en google nos aclarará las cosas (mucho ojo a que el modelo de la consola coincida con el nuestro). En mi caso, hice el que me parecía mas sencillo, coger los 5V de los puertos usb, y llevarlos al LA, cortando la pista que lo alimenta. Aclarar que con este método uno de los puertos usb parece que ha quedado frito (algo así advierten en el manual que seguí, yo puedo decir que mi puerto no funciona bien).

Una vez hecho esto, seguimos con la instalación del Infinity.

¿Como puede una pastilla tan pequeñita traer tanta felicidad?

El Infinity es compatible con casi (si no todas) las revisiones de la playstation. Así que lo primero es averiguar de que revisión es nuestra consola, y buscar en la web el diagrama correspondiente a nuestra consola.

Una vez teniendo chip y consola, es tan simple como abrir y soldar. Simple, ¿no?

En mi caso, yo no sabía soldar antes de esto, es decir, iba a hacerlo de nuevas. Demasiado valor, ¿no? Lo que hice fue coger una vieja tarjeta ethernet que tenia en casa, y practicar haciendo soldaduras al azar sobre ella. La conclusión fue que las soldaduras sobre puntos sueltos son muy sencillas, y se pueden hacer sin necesidad de pasta fundente (que es muy recomendable, ojo). Y que soldar sobre las patillas de un chip es muy dificil (al menos para un tio que solo tiene un soldador tocho y ninguna lupa). La primera vez que lo intenté me cargué la patilla sobre la que intentaba soldar, y con un pegote de estaño que olvidé en el soldador uní las 3 patillas contiguas. La conclusión: que realmente fue una buena idea practicar.

Tras hacerle cientos de perrerias a la tarjeta ethernet, hasta que me sentí seguro, me decidí a “operar”. Para mi modelo de placa existen unos puntos alternativos a las patillas del chip, así que me lancé a ellos. ¿El resultado? Una enorme chapuza, pero de la que me siento muy orgulloso, ya que me la hice yo solito (y de todas maneras, para ser la primera vez q usaba el soldador, creo que no está nada mal).

Una enorme chapuza. Si estas aprendiendo..... ¡no lo hagas así!

Tras varios dias de trabajo, unos cuantos puntos soldados varias veces hasta que agarraron bien, y muchisima cinta aislante, estaba listo para cerrar la consola y probarla. La cerré, enchufé todo, la encendí y….. nada. Joder, me toca abrirla y revisar todo. Pensaba dejarlo para otro dia, cuando se me ocurrió, por tontería, probar la consola. La encendí y apareció el logotipo de matrix…. ¡¡¡¡weeeee!!!!

Es ridiculo, y cualquiera que se dedique a esto en serio se descojonaría de mi, pero resulta que si aprieto mucho uno de los tornillos centrales, se debe hacer algún corto y la consola no enciende. Es una chapuza que a mi también me avergüenza, pero, si alguna vez se me joden las soldaduras, lo dejaré bien maqueado.

Con el chip instalado, arrancar una copia de seguridad de un juego es tan simple como meter el disco y encender la consola. ¡Conseguido! Y además, para tener la lente medio jodida, lee los backups bastante bien.

Con esto logramos arrancar copias de seguridad. Pero existe un método que nos permitirá alargar enormemente la vida de nuestra consola. Instalar un disco duro y ejecutar desde él las copias de seguridad de nuestros juegos. De esto hablaré proximamente.

Guardando los números de tu telefono móvil en el PC

Viendo un anuncio de Movistar en el que ofrecen un servicio con el que puedes guardar una copia de la agenda del móvil, se me ha ocurrido que me vendría muy bien. Esta es una forma sencilla de guardar los contactos de la tarjeta SIM del móvil a un archivo.

En primer lugar, instalamos el paquete gsm-tools (se llama así en ubuntu). El programita que vamos a usar se llama gsmpb

Viendo el man de gsmpb es muy facil ver lo que hay que hacer. Lo que he hecho yo es:

gsmpb -c –destination SIM.txt –source /dev/ttyACM0 -p “SM”

con:

-c especifico que quiero copiar desde SOURCE a DESTINATION

–destination un archivo

–source el nombre de dispositivo que tiene mi telefono. En mi caso es ese, pero evidentemente puede cambiar

-p tipo de entrada de la agenda del telefono. En este caso, quiero copiar los contactos de la tarjeta SIM. Para mas opciones ver el man

Usar este programa podría ser arriesgado. Si lo hacemos mal, podríamos borrar la agenda del telefono. Que cada cual lo use bajo su propia responsabilidad.

Instalando Ubuntu Gutsy en un Compaq Presario v6640es

Aqui viene solo una pequeña guia, ya que la mayoría de cosas funcionan bien sin hacer nada especial. Comento solo los problemas que me han surgido y como los solucioné. Como consejo previo, decir que, hasta que podamos configurar la tarjeta wifi, si necesitamos acceder a internet, no tendremos mas remedio que usar un cable ethernet.
Esta guia trata sobre la versión x86_64 de kubuntu, en particular, la solución para la tarjeta wifi usando ndiswrapper podría no ser valida en i386.

Tarjeta gráfica
Por alguna extraña razón, el servidor gráfico no arranca con el driver nv. Eso significa que con el live-cd no podemos entrar al entorno gráfico de primeras. Explico dos maneras de superar este problema.

Instalación con el livecd
Para arrancar el entorno gráfico, una vez haya arrancado el livecd tendremos una consola en la que podremos hacer login. Entramos como root (no nos pide contraseña, estamos en un livecd) y editamos el archivo /etc/X11/xorg.conf Dentro de ese archivo tenemos que buscar la sección “Device” y dentro de esa sección veremos una línea:
Driver “nv”

La cambiamos para que ponga:
Driver “vesa”

Y con eso, escribiendo startx como root, podemos acceder al entorno gráfico e instalar kubuntu. Una vez instalado, si el entorno gráfico no arranca, haremos lo siguiente:
Entramos con nuestro usuario, y volvemos a editar el archivo /etc/X11/xorg.conf esta vez con:
sudo nano /etc/X11/xorg.conf

y esta vez arrancamos el entorno gráfico con:
sudo /etc/init.d/kdm restart

Ahora podemos acceder al escritorio. Una vez que instalemos los drivers privativos de NVIDIA podremos usar el entorno gráfico sin problemas, y a la resolución de 1280×800

Instalación con el cd alternativo
El cd alternativo tiene un instalador en modo texto que no da ningún problema. Al arrancar, nos encontraremos con que el entorno gráfico no arranca, así que hacemos lo mismo que hicimos en la sección anterior:
Entramos con nuestro usuario, y volvemos a editar el archivo /etc/X11/xorg.conf esta vez con:
sudo nano /etc/X11/xorg.conf

y esta vez arrancamos el entorno gráfico con:
sudo /etc/init.d/kdm restart

Tarjeta wifi

Usando ndiswrapper
Aunque el instalador de controladores restringidos nos da la opción de instalar el firmware que en teoría haría funcionar el wireless, de momento, el chip que lleva este ordenador no está soportado. Hasta que esté soportado, la única opción que tenemos es usar ndiswrapper.
Para usar ndiswrapper, lo primero que necesitamos es un driver para windows. Según he leido, los drivers para windows vista no funcionan, en general, con ndiswrapper, así que necesitaremos un driver para windows xp, versión de 64 bits. Tras pasar mucho tiempo googleando, encontré un driver que funcionaba. Se puede obtener de:
ftp://ftp.compaq.com/pub/softpaq/sp34001-34500/sp34152.exe
para extraer el contenido del .exe, instalamos cabextract
sudo apt-get install cabextract
cabextract sp34152.exe

Y para usar ndiswrapper:
sudo apt-get install ndiswrapper-utils-1.9 ndiswrapper-common
sudo ndiswrapper -i nombre_del_archivo.inf

Comprobamos que el driver está cargado con:
sudo ndiswrapper -l

y para cargar el módulo:
sudo rmmod bcm43xx
sudo depmod -a
sudo modprobe ndiswrapper

Al principio hemos eliminado el módulo bcm43xx, que es el nativo de linux, y que debería funcionar. Evidentemente, esto lo hacemos porque no es buena idea tener dos módulos compitiendo por el mismo hardware. Para evitar que se cargue el módulo bcm43xx editamos el archivo /etc/modprobe.d/blacklist
nano /etc/modprobe.d/blacklist

Y al final añadimos una línea en la que solo ponga bcm43xx

Usando el modulo b43
Recientemente, los desarrolladores han logrado hacer funcionar el chip que lleva este ordenador (Broadcom Corporation BCM94311MCG wlan mini-PCI (rev 02)). Estos drivers están en constante desarrollo. Para instalarlo, lo mas cómodo es bajar los drivers de http://linuxwireless.org/ Descargamos el paquete con todos los modulos, y además bajamos el firmware apropiado para nuestra tarjeta y la versión 4 del modulo. Es importante bajar el firmware usando wget, ya que con el konqueror, por alguna razón extraña, el archivo bajado no funciona. Siguiendo las instrucciones de linuxwireless.org es muy facil poner la tarjeta en marcha.

Winmodem
Aún no he podido echar a andar el winmódem y no sé si se podrá. Si consigo algo, actualizaré el articulo.

Como instalar readmaniac en un Motorola C650

Un compañero de clase me ha enseñado una aplicación para leer ebooks en el móvil. Al principio me ha dado tanta envidia que he pensado en romper la hucha para comprar un móvil nuevo. Pero luego lo he pensado mejor, y buscando en San Google, he encontrado una aplicación para leer ebooks en mi vetusto motorola C650. Se trata de ReadManiac

La instalación es relativamente sencilla. Nos bajamos el archivo .exe (que funciona perfectamente en wine) y generamos un archivo .jar que luego instalaremos en el telefono usando (en linux) el moto4lin (apt-get install moto4lin). Para generarlo, seleccionaremos el modelo de móvil, con la opción de acceder al sistema de archivos del telefono. Antes de instalarlo, debemos hacer un pequeño truco para conseguir que el programa lea los archivos que dejemos en el telefono. Tal y como dice el manual en la web del programa:

1. Conectamos al telefono y memorizamos los archivos *.pat que haya en el directorio /a/mobile/kjava/

2. Instalamos el .jar que hemos generado

3. en el directorio /a/mobile/kjava/ nos habrá aparecido un nuevo archivo .pat (j2me0.pat j2me2.pat o cualquier otro número). Lo borramos

4. En el PC, en el directorio donde hemos creado el archivo .jar se ha creado también un archivo j2meX.pat Lo renombramos de forma que se llame como el archivo que acabamos de borrar, lo subimos al móvil y listo.

Un último comentario es que el programa soporta muy pocas codificaciones de archivo. Por ejemplo, un archivo guardado con el notepad de wine lo leerá, pero no los clásicos archivos codificados en UTF8.

Como utilidades, existe un programa que nos permite convertir un PDF en texto plano (apt-get install ps2txt) Por desgracia, no funciona muy bien con el castellano (acentos y demás), así que habrá que investigar un poco más. También es importante instalar un pequeño programita que nos permitirá cambiar el tipo de codificación de los archivos de texto (apt-get install tcs).

Con estos dos programas, convertir un archivo .pdf a .txt codificado en iso-8859-1 (formato reconocido por ReadManiac) se haría con una línea

ps2txt archivo.pdf | tcs -t 8859-1 > archivo.txt